Carlitox
08/09/2007, 17:06
:police: Advertencia: algunos estan bien pendejos pero uno ke otro estan kagados...
'Oye, Ramón, ¿qué hora tienes?' 'Diez menos diez...' '¡Entonces no tienes
hora!'
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'¡Qué fresca está la mañana, Paco!' 'Es que es de hoy mismo...'
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'Mira Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe, Toño, Jacinto, Esperanza e Isabelita.' '¿Y para que vas al médico con tantos amigos Luis?' 'Porque el doctor dice que sólo atiende de 5 a 6...'
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Un gallego llega de noche a su casa y a través de la mampara de vidrio ve
una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y le dispara 3
veces. Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está
agujereado. Para sí mismo dice: 'Coño, que suerte que no lo tenía puesto, si
no, me mato...'
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Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro: '¿Por qué
caminas con las piernas abiertas?' Y el otro le responde: 'Porque tengo el
colesterol alto' '¿Y que tiene que ver la forma de caminar con el
colesterol?', dice el otro. Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni
tocarlos'
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Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un
espejo y dice: 'Coño, ¿limpias tú, o limpio yo
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En un bautismo de un bebé gallego, el cura replica enojado:'No, no, no,
hijos. Al bebé no podéis ponerle Batman...' 'Joder, entonces que sea
Superman', responde Manolo. 'Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser
un nombre de pila'. Enfurecido Manolo, le responde: 'Entonces le ponemos
DURACELL'
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Un Gallego viajo a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología
que hacia ver desnudas a todas las mujeres. Manuel se pone los anteojos y
empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los
anteojos y las ve desnudas, se quita los anteojos y las ve vestidas. 'Jesús,
¡¡que maravilla!!'. Manuel regresa a Galicia loco por mostrarle a su mujer
la novedad. En el avión se siente enloquecido viendo a las azafatas
totalmente desnudas. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los
anteojos para ver desnuda a María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín,
su vecino, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los
anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos... Se los pone... desnudos.
Entonces Manuel dice: '¡JODER!, ¡esta mierda china ya se rompió!'
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En la noche de luna de miel, la novia le confesó a su novio Manolo, que era
virgen... Manolo se pasó toda la noche rezándole.
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A Pepe le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo. Enfurecido
entonces fue y mato a su perro.
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En una fiesta un invitado se presenta ante Paco: 'Mucho gusto, el mayor de
los placeres'. Paco le contesta: 'El gusto es mío, el menor de los García'
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Manolo llega a su casa y encuentra a su mujer llorando... Le pregunta:'¿Por
qué lloras con tanta angustia mujer?' 'Es que voy a tener un hijo del
vecino...' 'Pues, mujer, no te preocupes, no le decimos nada y nos quedamos
con el niño...'
'Oye, Ramón, ¿qué hora tienes?' 'Diez menos diez...' '¡Entonces no tienes
hora!'
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'¡Qué fresca está la mañana, Paco!' 'Es que es de hoy mismo...'
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'Mira Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe, Toño, Jacinto, Esperanza e Isabelita.' '¿Y para que vas al médico con tantos amigos Luis?' 'Porque el doctor dice que sólo atiende de 5 a 6...'
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Un gallego llega de noche a su casa y a través de la mampara de vidrio ve
una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y le dispara 3
veces. Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está
agujereado. Para sí mismo dice: 'Coño, que suerte que no lo tenía puesto, si
no, me mato...'
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Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro: '¿Por qué
caminas con las piernas abiertas?' Y el otro le responde: 'Porque tengo el
colesterol alto' '¿Y que tiene que ver la forma de caminar con el
colesterol?', dice el otro. Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni
tocarlos'
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Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un
espejo y dice: 'Coño, ¿limpias tú, o limpio yo
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En un bautismo de un bebé gallego, el cura replica enojado:'No, no, no,
hijos. Al bebé no podéis ponerle Batman...' 'Joder, entonces que sea
Superman', responde Manolo. 'Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser
un nombre de pila'. Enfurecido Manolo, le responde: 'Entonces le ponemos
DURACELL'
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Un Gallego viajo a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología
que hacia ver desnudas a todas las mujeres. Manuel se pone los anteojos y
empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los
anteojos y las ve desnudas, se quita los anteojos y las ve vestidas. 'Jesús,
¡¡que maravilla!!'. Manuel regresa a Galicia loco por mostrarle a su mujer
la novedad. En el avión se siente enloquecido viendo a las azafatas
totalmente desnudas. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los
anteojos para ver desnuda a María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín,
su vecino, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los
anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos... Se los pone... desnudos.
Entonces Manuel dice: '¡JODER!, ¡esta mierda china ya se rompió!'
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En la noche de luna de miel, la novia le confesó a su novio Manolo, que era
virgen... Manolo se pasó toda la noche rezándole.
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A Pepe le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo. Enfurecido
entonces fue y mato a su perro.
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En una fiesta un invitado se presenta ante Paco: 'Mucho gusto, el mayor de
los placeres'. Paco le contesta: 'El gusto es mío, el menor de los García'
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Manolo llega a su casa y encuentra a su mujer llorando... Le pregunta:'¿Por
qué lloras con tanta angustia mujer?' 'Es que voy a tener un hijo del
vecino...' 'Pues, mujer, no te preocupes, no le decimos nada y nos quedamos
con el niño...'