mx3BoOstEd
16/08/2006, 10:05
Sintomas de Joto
http://www.gay-dating-site.com/pics/shirtless-gay-couple.jpg
¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS GAY?
1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro eres gay. No se diga más.
2. Chupar paletas: Putería! Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
3. Tener un gato: Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión Maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro de mierda, venga para acá" o
sácate a la chingada", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito"... ¡Puto de mierda!
4. No ir de caza, pesca o excursión porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.
5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
Maricón, café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de viejas.
6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies"... ¡Puto!, Con 20 equipos en primera división y jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la cabeza para recordar los nombres de los pasteles.
7. Conducir con las dos manos es muy gay; Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o mentar la madre (tocar el claxón), el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la copiloto.
Putito.....
8. "Le encanta bailar..." ¡Maricón! los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una rorra, pero de ahí a que les encante...
9. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron, es de afeminados; un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas y destripando cabrones con una espada en cada mano.
10. Se fija qué bien o qué mal se viste una niña y puede recordar de qué color era su vestido: ¡Puuuuuuuttttooooo! Un hombre sólo recuerda qué buenas nalgas o tetas tiene.
11.Recibe y reenvía emails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras pendejadas que para colmo están ilustradas con fotos de niños, flores, angelitos o pinches perros culeros, y al final te amenazan que si no lo reenvías te va a pasar algo terrible. ¡Puto enfermo!
http://www.gay-dating-site.com/pics/shirtless-gay-couple.jpg
¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS GAY?
1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro eres gay. No se diga más.
2. Chupar paletas: Putería! Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
3. Tener un gato: Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión Maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro de mierda, venga para acá" o
sácate a la chingada", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito"... ¡Puto de mierda!
4. No ir de caza, pesca o excursión porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.
5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
Maricón, café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de viejas.
6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies"... ¡Puto!, Con 20 equipos en primera división y jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la cabeza para recordar los nombres de los pasteles.
7. Conducir con las dos manos es muy gay; Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o mentar la madre (tocar el claxón), el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la copiloto.
Putito.....
8. "Le encanta bailar..." ¡Maricón! los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una rorra, pero de ahí a que les encante...
9. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron, es de afeminados; un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas y destripando cabrones con una espada en cada mano.
10. Se fija qué bien o qué mal se viste una niña y puede recordar de qué color era su vestido: ¡Puuuuuuuttttooooo! Un hombre sólo recuerda qué buenas nalgas o tetas tiene.
11.Recibe y reenvía emails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras pendejadas que para colmo están ilustradas con fotos de niños, flores, angelitos o pinches perros culeros, y al final te amenazan que si no lo reenvías te va a pasar algo terrible. ¡Puto enfermo!